“Ik wil anderen niet belasten met mijn eigen emoties”

er zijn dagen dat ik fantaseer over dat magische moment waarop, bij toeval, al mijn klanten elkaar ontmoeten op hetzelfde feest, in dezelfde kamer, en uiteindelijk zichzelf loslaten en een echt gesprek met elkaar hebben.

de meerderheid van de cliënten die ik help met mijn werk zit vaak vast in deze zin: “Ik wil anderen niet belasten met mijn emoties.”Dus, velen van hen voelen zich erg eenzaam, en ze redden de echte gesprekken over hoe ze zich voelen en hoe hun dag er echt uitziet voor iemand die, per slot van rekening, niet bestaat—iemand die zou luisteren op een manier waarop ze misschien niet eens weten.

artikel gaat verder na advertentie

vandaar dat in mijn feestfantasie al mijn klanten elkaar ontmoeten, proberen zich voor elkaar open te stellen en de schoonheid ontdekken van beluisterd worden; van het vertrouwen in het oor van iemand anders en het vertrouwen in elkaars menselijkheid.

eenzaamheid

wanneer ik de zin “Ik wil anderen niet belasten met mijn emoties,” hoor, heb ik medelijden met hen vanwege het gevoel van eenzaamheid dat een dergelijke positie met zich meebrengt. Emoties delen maakt ons menselijk. Als we geen emoties delen, en we houden wat we werkelijk voor onszelf voelen, worden we op de een of andere manier een raadsel voor de andere persoon, omdat ze ons niet kunnen lezen of onze menselijkheid kunnen voelen.Als we onszelf in een positie van emotionele zelfbeheersing brengen, sluiten we de deur naar wat het betekent om mens te zijn—voor jezelf en anderen. In feite voorkomen we dat we onszelf verbinden met anderen, empathie voelen, ons eigen enthousiasme aanraken en een aantal gevoelens ervaren die ons in leven houden.

bezwaren

Toen maakte de meest uitgesproken en rechttoe rechtaan van mijn cliënten bezwaar en zei: “Nou, ik hou er niet van als mensen me gewoon overbelasten met al hun emoties en gevoelens. Ik zou anderen niet aandoen wat mij niet bevalt.”

dit is een heel eerlijk punt, maar ik denk dat het een logische samenhang mist. In feite betekent het onthullen van je emotionele last niet letterlijk het dumpen van je last op de andere persoon.

artikel gaat verder na advertentie

openen betekent niet ongevoelig of onachtzaam worden van de persoon die voor u zit. Als er iets is, maakt die daad je meer attent, want door meer in contact te staan met jezelf, kun je beter begrijpen hoe de andere mens voor je voelt. Openen betekent dat je wat werk moet doen om je te verbinden met je emoties en dan je kwetsbaarheid aan anderen te tonen.

de oppervlakkige ontmoetingen

omdat mijn cliënten niet alleen denken dat het delen van emoties een last is voor de ander, werd het duidelijk hoe we in onze samenleving oppervlakkige ontmoetingen en, bijgevolg, enorme eenzaamheid bevorderen. Sociale interpersoonlijke onhandigheid groeit, en velen hebben de neiging om ongemakkelijk te voelen in hun eigen huid, omdat deze huid is afgestemd op een keten van spiegelende verwachtingen en niet op een menselijk lichaam. Bijvoorbeeld: “Ik moet er leuk uitzien, “” Ik moet populair lijken,” “ik moet cool zijn,” enzovoort.

de mensen die op hun gemak lijken te zijn met zichzelf en gemakkelijk zijn om mee te praten zijn vaak degenen die zichzelf toestaan om menselijk te zijn en hun menselijkheid met anderen te delen.

delen kan slechts een Moment zijn

emotioneel delen hoeft niet eeuwig te duren, maar kan gewoon dat moment van ware verbinding met de ander zijn dat betekenis en diepte geeft aan de ontmoeting die plaatsvindt op dat specifieke moment en plaats. De persoon die deelt wil de avond van de gasten op het feest niet monopoliseren en al hun aandacht afvoeren om naar haar verdriet te luisteren—dat zou onaangenaam en respectloos zijn, zelfs als ze niet praten over emoties, maar gewoon delen hoe gelukkig en rijk ze zouden kunnen zijn.

artikel gaat verder na advertentie

How to Share Emotions

het probleem, zoals ik het begrijp, is dat we bijna vergeten—of nooit geleerd—wat emotioneel delen is. Emoties delen betekent jezelf diep aanraken, alles accepteren wat je daar vindt, en in staat zijn om je ermee te verbinden. Het allereerste delen is, in feite, tussen jou en jezelf, tussen de persoon die elke dag zonder vragen leeft en de persoon die achter dat leven zit, de alteriteit die voortkomt uit alle onbetwiste ervaringen die we in het leven tegenkomen.

vaak zit deze persoon daar te wachten tot iemand op hen let. Als trauma is gebeurd met deze persoon in hun leven (evenals iets extreem goed), zullen de gevoelens daar voor altijd blijven hangen, omdat ze de lineariteit van de tijd niet gehoorzamen. Ze blijven daar, of we dat nu willen of niet. In staat zijn om ze aan te raken en in contact te komen met hun betekenissen zou helpen om belangrijke spanningen in onszelf los te laten. Het delen van emoties met onszelf—en anderen—zou ons helpen om ons lichter te voelen en ze te transformeren in iets betekenisvols.Aristoteles zou zeggen dat het delen van emoties een catharsis (uit het Grieks, zuivering) mogelijk maakt waardoor we ons lichter en, bij wijze van spreken, schoner kunnen voelen.

the Horror of Emotional Sharing

een wetenschappelijke studie uitgevoerd door Rime en collega’ s (1991) lijkt de bezorgdheid van mijn cliënten te bevestigen. In deze studie concludeerden ze dat 15 minuten blootstelling aan emotioneel delen een emotionele gebeurtenis zelf is die al naar gelang de inhoud angst—of geluk—kan genereren. En het zou kunnen leiden tot secundaire en tertiaire delen, zodat een kleine, gedeelde gebeurtenis een web van verbindingen en gevoelens wordt.

artikel gaat verder na advertentie

sommige van mijn klanten zouden dit met afschuw bekijken alsof lichaamsvloeistoffen of walgelijke geuren werden gedeeld. Wat ik persoonlijk denk—en dit komt misschien uit mijn Italiaanse afkomst-is dat het leven zonder het delen van emoties en gevoelens onmenselijk en vlak is. Gruwelijk, in het Latijn, is wat je haar overeind maakt. Het zij zo, zou ik zeggen.

wat je ook uit jezelf en je kleine wereld haalt, het is leven. Of je vriend nu goede of slechte gevoelens met je deelt, of je haar recht omhoog zou staan of beleefd op je lichaam zou blijven, dat delen je zou kunnen helpen om je geest een beetje van jezelf af te halen. Zelfs als delen een emotionele gebeurtenis op zich is, kan dat beter gebeuren dan een plat, eenzaam leven leiden.

laat het leven stromen in

toen ik mijn cliënten begon te overtuigen dat het delen van emoties niet zo verschrikkelijk is, veranderde de geografie van hun vriendschappen vaak. Ze realiseerden zich dat sommige van hun vrienden gewoon niet beschikbaar waren voor hen of waren niet open voor een zinvolle ontmoeting. Hoewel dit besef aanvankelijk pijnlijk was, liet het echter ruimte voor meer authentieke vriendschappen die konden komen—waarin ze plezier vonden en zich tegelijkertijd begrepen voelden.

ik denk dat het opgeven van emotioneel delen betekent het opgeven van empathie, binding, entertainment, gevoel gevalideerd, gelegitimeerd, beschermd, verzorgd, begrepen, en nog veel meer. Willen we dit echt allemaal opgeven?

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.