#6: geestesziekte-deel 2: het verschil tussen “Emo” en depressie

(lees Deel 1 hier)

als een levenslange lijder van dysthymie (chronische lichte depressie), heb ik het fenomeen ervaren van het worden aangeduid als “emo”. Mijn doel vandaag is om het verschil tussen “emo” (emotionele) en depressie uit te leggen.

deze twee termen zijn sterk verschillend, bijna tegenovergesteld.

Emo: de daad van overdreven emotioneel zijn. Met behulp van” verhoogde ” emoties als een mogelijke manier om zowel positieve als negatieve aandacht te vinden. Dit soort gedrag kan voortvloeien uit depressie op basis van bepaalde problemen, maar is over het algemeen gewoon tienerangst.

omdat men “emo” is, is men over het algemeen redelijk /actief/. Zij—degenen die worden beschouwd als “emo” – zijn redelijk vooruit in hun acties en gedrag. Alles neigt naar een melodramatische, overdreven overdrijving en over de top reacties. Alles is intens een ding of een ander en er is meestal nooit een tussenin. Alles kan als een tragedie worden beschouwd.

ik herhaal: tienerangst.

depressie is echter veel ingewikkelder. Depressief is niet hetzelfde als verdrietig of emotioneel. Triest is een specifieke emotie, en depressie bestaat uit … saaier? emoties; soms een gebrek aan de juiste emoties op alle. Er is een enorm gebrek aan motivatie, energie, hoop, enz. . . Men zit gevangen in wat lijkt te zijn een eindeloze cyclus van interne pijn, verwarring, hopeloosheid, en soms angst.

wanneer mensen die depressief zijn “reageren” zijn de dingen over het algemeen minder dramatisch, maar hulpelozer. Ze vissen niet naar aandacht, ze voelen zich hopeloos en verloren. Er zijn maar weinig mensen met wie ze gemotiveerd zullen zijn om te praten, meestal zullen ze mensen niet eens laten weten van hun symptomen. Deze mensen hebben de neiging om stil te zijn, gereserveerd… en beschuldigd van “emo”te zijn.

ik spreek hier uit ervaring, hoewel mijn woorden afstandelijk lijken. Mijn depressie is eigenlijk mijn hele leven geweest. Ik wist niet echt dat er meer was dan mijn gebrek aan “normaliteit”. Ik werd gediagnosticeerd met dysthymie februari 2014. Ik zat in het kantoor van de psychiater en hij vroeg me wanneer mijn laatste gelukkige herinnering was. Ik kon niet meteen een gelukkige herinnering oproepen. Ik zat en dacht voor een lange tijd en nog steeds kon niet echt iets te brengen.

nu, laat me even gaan, niet iedereen begrijpt depressie. Ik heb verteld door verschillende mensen om gewoon “get over” mijn depressie. Voor sommige mensen, zoals Ik heb vermeld in een vorige post, depressie hits als een “one off” ding. Ze hebben een passerende down-ness en kunnen het vrij snel passeren. Echter, iedereen gaat op een andere manier met het leven om.

ten eerste zijn onze lichamen anders gebouwd. Balansen van emoties, hormonen, levenservaringen en meer helpen om te bepalen hoe we met ons leven om kunnen gaan. Dus degenen die niet begrijpen de overweldigende controle die depressie neemt over haar patiënten moeten niet bekritiseren degenen die er zijn.Nu, om terug te keren naar mijn verhaal: De psychiater stelde me een aantal andere vragen en stelde vast dat ik al sinds mijn vroege kindertijd met chronische depressie te maken had. Hoewel ik ze niet wilde, kreeg ik anti-depressiva voorgeschreven. Mijn eerste paar dagen voelde ik me heel vreemd… Ik voelde me alsof er iets mis was met mij, en dit was verkeerd.

zelfs nu, als ik me iets vrolijks uit mijn verleden wil herinneren, moet ik enkele minuten heel hard nadenken, en zelfs dan zijn de herinneringen kort en vaag.

op de middelbare school was ik een beetje melodramatisch, de meesten van ons zijn dat. Maar ik was vooral op mezelf. Ik had niet veel of geen vrienden. Of ik heb niet geluncht of ik heb alleen gegeten. Meestal zat ik in mijn klas of Las ik in de bibliotheek. Ik was eerlijk gezegd veel op mezelf. Ik had de neiging om donkere kleuren te dragen omdat het makkelijker was. Minder beslissingen en felle kleuren hebben je opgemerkt.

ik was echter niet opzettelijk een over-the-top aandachtzoeker.

als ik dit naar de volgende stap breng, heb ik ook PTSS. De symptomen hiervan zorgden ervoor dat ik soms op vreemde manieren acteerde, dit zou voor sommigen aandachtzoekend gedrag kunnen zijn. Deze acties waren meestal reacties op mijn angst, flashbacks, hoge stressniveaus, en het proberen om manieren te vinden om de interne pijn te laten verdwijnen.

nadat ik verkracht was, werd mijn gedrag meer verwarrend. Zet je schrap, dit is waar ik “gek” word hoewel ik dat woord niet mag gebruiken… in de rauwe zin van het woord, op dat moment was het waar.

mijn logische zelf wist niet hoe ik moest begrijpen wat er met mij was gebeurd. Mijn OCD is toegenomen. Ik was “vies”, ik was” gebroken”, Ik was… dat was gedacht van een zelfstrafende, PTSS-getriggerde OCD, Dysthymische, bange vrouw.

ik was voor het eerst alleen, woonde in een eerstejaars studentenhuis, en voor een lange tijd was ik “dat vreemde meisje” (eerlijk gezegd ben ik dat meisje al mijn hele schoolcarrière, omdat ik niet wist waarom ik handelde de manier waarop ik deed. Ik bezit het nu en gedijen van mijn verschillen.) Het kostte me te lang om toe te geven aan mezelf dat ik niet in fout was. Helaas hield ik mijn geheim nog enkele maanden, me afvragend waarom niemand me mocht, waarom ik geen vrienden zou maken.

op een avond kwam een kamergenote mijn kamer binnen terwijl ik huilde en eiste dat ik met haar zou praten. Zegen haar hart. Ik had eindelijk een steun. Mijn verhaal vloeide uit me door gebroken herinneringen die niet veel zin voor haar konden hebben, maar ze trok me in haar armen, hield me vast terwijl snikken mijn kleine lichaam rakten. Ze herhaalde me keer op keer dat het niet mijn schuld was. Ik was niet gebroken. Ik was niet vies. Ik was sterk, mooi en verward. Het was de eerste keer dat ik zoveel eruit had gekregen en ik had liefde gekregen als reactie.

ze gaf weinig details aan anderen in de hal die ze als goede vrienden beschouwde, net genoeg voor hen om te begrijpen waarom ik zo “vreemd” was, maar niet genoeg voor iemand om munitie te hebben om mij te beoordelen. Ik weet eerlijk gezegd niet wat ze hen vertelde, maar opeens had ik vrienden. In de komende dagen werd ik benaderd door verschillende mensen die erop stonden dat als hij ooit naar de school zou komen, ze hem uit elkaar zouden scheuren.

voor het eerst in mijn leven voelde ik me geaccepteerd, verwelkomd, beschermd, door vrienden. Ik denk dat ik een raakpunt heb. Het punt van dat alles was om te proberen om u een inzicht te geven in hoe ik leefde met mijn depressie. Begrijp dat zelfs nu: Ik worstel met mijn depressie elke dag. Ik heb een combinatie van therapie en antidepressiva … maar dat maakt me niet zwak. Hoewel ik nog steeds vechten mijn depressie, Ik ben niet een mindere persoon ben ik nog steeds vechten. Ik ben sterk.

het belangrijkste om te begrijpen: depressie is een ziekte die niet van de ene op de andere dag kan veranderen. Mensen met een depressie hebben steun en liefde nodig. Doe wat je kunt om te proberen en maken hun dag een helderder door te steunen. Weet dat ze misschien niet een andere houding hebben die dag, maar weet dat ze je liefde voelden. Ik weet dat het een vermoeiend proces is. Geloof me: Ik weet het. Maar twijfel er niet aan dat ze ook moe zijn om depressief te zijn. Als we zo snel mogelijk konden veranderen, zouden we dat doen.

als u zelf, of iemand die u kent, problemen heeft met het begrijpen van depressie of hoe depressie anderen beà nvloedt, en dit bericht hielp niet, raad ik u aan deel 1 van de serie geestelijke gezondheid te lezen of te delen. Dank je.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.