#6:정신 질환-파트 2:”이모”와 우울증의 차이

(여기에서 1 부 읽기)

평생 동안 기분 부전증(만성 경미한 우울증)의 환자로서 나는”이모”라고 불리는 현상을 경험했습니다. 오늘 나의 목표는”이모”(정서적)와 우울증의 차이를 설명하는 것입니다.

이 두 용어는 거의 반대입니다.

이모:지나치게 감정적 인 행동. 긍정적 인 관심과 부정적인 관심을 모두 찾을 수있는 가능한 방법으로”강화 된”감정을 사용합니다. 이런 종류의 행동은 특정 문제를 기반으로 한 우울증에서 비롯 될 수 있지만 일반적으로 십대 불안입니다.

“이모”는 일반적으로 상당히/활성/입니다. 그들은-“이모”로 간주되는 것들-그들의 행동과 행동에 상당히 앞서고 있습니다. 모든 것은 멜로 드라마,지나치게 과장 및 최고 반응 이상의 경향이 있습니다. 모든 것은 강렬하게 한 가지 또는 다른이며,일반적으로 그 사이에 결코 없다. 모든 것이 비극으로 간주 될 수 있습니다.

나는 반복 할 것이다: 십대 불안.

그러나 우울증은 훨씬 더 복잡합니다. 우울한 것은 슬프거나 감정적 인 것과 같지 않습니다. 슬픈 것은 특정한 감정이며 우울증은… 감정;때로는 적절한 감정이 전혀 없습니다. 동기 부여,에너지,희망 등의 큰 부족이 있습니다. . . 하나는 내부 고통,혼란,절망,때로는 두려움의 끝없는 순환 인 것처럼 보이는 것에 갇혀 있습니다.

우울한 사람들이”반응”할 때 일반적으로 덜 극적이지만 더 무력합니다. 그들은 단지 희망과 손실 느낌,관심을 끌기 위해 낚시를하지 않습니다. 그들이 이야기 동기를 느낄 것이다 몇 사람이 있습니다,보통 그들은 심지어 사람들이 자신의 증상을 알려하지 않습니다. 이 사람들은 조용하고 예약 된 경향이 있으며”이모”라고 비난받습니다.

나는 여기서 경험을 통해 말하지만,내 말은 거리가 멀어 보일 수도 있다. 내 우울증은 기본적으로 내 인생이었습니다. 난 정말”정상”의 내 부족보다 더 있다는 것을 몰랐다. 나는 2014 년 2 월 기분 부전증으로 진단 받았다. 나는 정신과 의사의 사무실에 앉아 있었고 그는 나의 마지막 행복한 기억이 언제인지 물었다. 나는 즉시 행복한 기억을 끌어 올릴 수 없었다. 나는 앉고 오랫동안 생각하고 아직도 진짜로 아무거나를 위로 가져올 수 없었다.

자,잠시만,모든 사람이 우울증을 이해하는 것은 아닙니다. 나는 몇 다른 사람에의해 다만 나의 불경기를”극복하라고”말되었다. 어떤 사람들을 위해,나는 이전 게시물에서 언급 한 바와 같이,우울증은”한 오프”것으로 안타. 그들은 통과 다운 다움을 가지고 오히려 빨리 통과 얻을 수 있습니다. 그러나 모든 사람은 다른 방식으로 삶을 다룬다.

한 가지 들어,우리의 몸은 다르게 만들어집니다. 감정,호르몬,인생 경험 등의 균형은 우리가 삶을 어떻게 처리 할 수 있는지 결정하는 데 도움이됩니다. 그래서 그 압도적인 통제를 이해 하지 않는 우울증 그 환자 이상 그 비판 해야 합니다.

이제 내 이야기로 돌아가려면 정신과 의사가 몇 가지 다른 질문을했고 어린 시절부터 만성 우울증을 치료했다고 결정했습니다. 내가 그들을 원하지 않았지만,나는 항우울제를 처방 받았다. 내 처음 몇 일 나는 매우 이상한 느낌…

지금도 과거의 행복한 것을 기억하고 싶다면 몇 분 동안 정말 열심히 생각해야 하는데,그때도 기억은 짧고 모호하다.

고등학교 때 나는 약간의 멜로 드라마였다,우리 대부분은. 그러나 나는 대부분 나 자신을 지켰다. 나는 많은,어떤 경우,친구가 없었다. 나는 점심을 먹지 않았거나 혼자 먹었다. 보통 나는 나의 종류 또는 도서관에서 독서에 앉았다. 나는 솔직히 나 자신에게 많은 시간을 지켰다. 나는 그것이 더 쉽기 때문에 더 어두운 색을 입는 경향이 있었다. 더 적은 결정과 밝은 색상이 당신을 주목했습니다.

그러나 나는 의도적 인 것이 아니라 지나치게 관심을 끄는 사람이 아니었다.

이 단계를 다음 단계로 가져 가면 외상 후 스트레스 장애도 있습니다. 이것의 현상은 저를 때때로 이상한 방법으로 밖으로 행동하는 일으키는 원인이 되었습니다,이들은 몇몇에 주의 찾는 행동이기 위하여 나타날 수 있었습니다. 이러한 행동은 일반적으로 내 불안,플래시백,높은 스트레스 수준에 대한 반응이었고 내부 통증을 없애는 방법을 찾으려고 노력했습니다.

강간당한 후 내 행동이 더 혼란스러워졌습니다. 자신을 지탱하십시오,이것은 내가 그 단어를 사용해서는 안되지만”미친”곳입니다…단어의 원시 의미에서,당시,그것은 사실이었습니다.

내 논리적 자아는 나에게 일어난 일을 어떻게 이해할 수 있는지 몰랐다. 내 강박증이 심해졌습니다. 나는”더러웠다”,나는”부서졌다”,나는…

나는 처음으로 혼자,신입생 기숙사에 살고,오랜 시간 동안 나는”그 이상한 여자”이었다(솔직히 나는 내가했던 방법을 행동 이유를 알고하지 않았기 때문에,내 학교 경력을 통해 그 여자왔다. 나는 그것을 지금 소유하고 나의 다름의 떨어져 번창한다. 내가 잘못이 아니라는 것을 나 자신에게 인정하는 데 지나치게 오래 걸렸다. 슬프게도 나는 몇 달 동안 내 비밀을 더 지켰고,왜 아무도 나를 좋아하지 않는지,왜 친구를 사귀지 않는지 궁금해했다.

어느 날 밤,내가 울고있는 동안 홀 동료가 내 방으로 터져 나와 그녀와 이야기 할 것을 요구했다. 그녀의 마음을 축복하십시오. 나는 마침내 지원을 받았다. 내 이야기는 그녀에게 많은 의미를 만들 수 없었다 깨진 기억을 통해 나 밖으로 흘러,하지만 그녀는 그녀의 팔에 나를 뽑아,흐느낌이 내 작은 몸을 깨졌 동안 나를 개최. 그녀는 내 잘못이 아니라고 반복해서 반복했다. 나는 부서지지 않았다. 나는 더러워지지 않았다. 나는 강하고 아름답고 혼란 스러웠습니다. 내가 너무 많은 것을 얻은 것은 처음이었고 나는 응답으로 사랑을 얻었다.

그녀는 홀의 다른 사람들에게 절친한 친구로 여겼던 세부 사항을 거의 알려주지 않았고,내가 왜 그렇게”이상한”지 이해할만큼 충분했지만,누구도 나를 판단 할 탄약을 갖기에는 충분하지 않았다. 나는 솔직히 그녀가 그들에게 말한 것을 모르지만 갑자기 친구가 생겼습니다. 다음 며칠 동안 나는 다른 사람들이 그가 학교에 나타나면 그를 찢어 버릴 것이라고 주장했다.

내 인생에서 처음으로 나는 친구들에 의해 받아 들여지고,환영 받고,보호받는 것을 느꼈다. 나는 탄젠트에 떨어져 갔다 생각. 그 모든 것의 요점은 내가 우울증과 함께 어떻게 살았는지에 대한 통찰력을 제공하려고 시도하는 것이 었습니다. 지금도 이해:나는 매일 내 우울증과 투쟁. 나는 치료와 항우울제의 조합을 가지고 있지만 그것이 나를 약하게 만들지는 않습니다. 나는 여전히 우울증과 싸우고 있지만,나는 여전히 싸우고있는 작은 사람이 아닙니다. 나는 강하다.

이해해야 할 가장 중요한 것은 우울증은 질병이며 하룻밤 사이에 변할 수 없다는 것입니다. 우울증을 가진 사람들은 지원과 사랑이 필요합니다. 너가 해보고 그들의 일에게 지지가 되어서 더 밝은 것에게 할 수 있는 것을 하십시요. 그들은 그날 다른 태도를 가지지 않을 수도 있지만,그들이 당신의 사랑을 느꼈다는 것을 알고 있습니다. 나는 그것이 피곤한 과정이라는 것을 안다. 날 믿어:나는 알고있다. 그러나 그들은 또한 우울 피곤 것을 의심하지 않습니다. 우리가 모자 한 방울로 바꿀 수 있다면,우리는 그렇게 할 것입니다.

당신 자신이나 당신이 아는 누군가가 우울증을 이해하거나 우울증이 다른 사람들에게 미치는 영향을 이해하는 데 문제가 있으며이 게시물이 도움이되지 않는다면 정신 건강 시리즈의 1 부를 읽거나 공유 할 것을 촉구합니다. 감사합니다.

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