#6:精神疾患–パート2:”エモ”とうつ病の違い

(ここでパートワンを読む)

気分変調症(慢性小うつ病)の生涯の被害者として、私は”エモ”と呼ばれる現象を経験しています。 今日の私の目標は、”エモ”(感情的な)とうつ病の違いを説明することです。

これら二つの用語は大きく異なり、ほぼ反対です。

エモ:過度に感情的であることの行為。 肯定的および否定的な注意を見つける可能な方法として”高められた”感情を使用して。 この種の行動は、特定の問題に基づいてうつ病に起因する可能性がありますが、一般的には十代の不安です。

“エモ”であること、一つは一般的にかなり/アクティブ/です。 彼ら—”エモ”とみなされるもの-は、彼らの行動や行動においてかなり前進しています。 すべてがメロドラマ的で、過度に誇張され、トップの反応を超える傾向があります。 すべてが激しく一つのことまたは別のものであり、通常の間には決してありません。 すべてが悲劇とみなされる可能性があります。

繰り返します: 十代の不安。

うつ病は、しかし、はるかに複雑です。 落ち込んで悲しい、または感情的なと同じではありません。 悲しいことは特定の感情であり、うつ病は…鈍いですか? 感情;時には適切な感情がまったくないこともあります。 モチベーション、エネルギー、希望などの巨大な欠如があります。 . . 一つは、内部の痛み、混乱、絶望、そして時には恐怖の無限のサイクルであると思われるものの中に閉じ込められています。

落ち込んでいる人が”反応する”とき、物事は一般的にそれほど劇的ではありませんが、より無力です。 彼らは注意のために釣りをしておらず、絶望的で失われているだけです。 彼らが話をする動機を感じる人はほとんどいませんが、通常、彼らは人々に彼らの症状を知らせることさえしません。 これらの人々は静かで、予約されている傾向があります…そして”エモ”であると非難されています。

私はここで経験から話しますが、私の言葉は距離があるように見えるかもしれません。 私のうつ病は基本的に私の人生でした。 私は本当に”正常性”の私の欠如以上のものがあったことを知りませんでした。 私は2014年2月に気分変調症と診断されました。 私は精神科医のオフィスに座っていたし、私の最後の幸せな記憶がいつだったか、彼は私に尋ねた。 私はすぐに幸せな記憶を引き出すことができませんでした。 私は座って長い間考えていましたが、まだ本当に何も持ち出すことができませんでした。

今、私は一瞬のためにオフにしてみましょう、誰もがうつ病を理解していません。 私は何人かの異なった人々によってちょうど”私の不況を”乗り越えるように言われた。 私が以前の記事で言及したように、一部の人々にとって、うつ病は”ワンオフ”のものとしてヒットします。 彼らは通過性を持っており、かなり迅速にそれを渡すことができます。 しかし、すべての人が異なる方法で人生を扱っています。

一つには、私たちの体は異なって構築されています。 感情、ホルモン、人生経験などのバランスは、私たちの生活をどのように処理できるかを判断するのに役立ちます。 だから、うつ病がその被害者を引き継ぐ圧倒的なコントロールを理解していない人は、そこにいる人を批判すべきではありません。

さて、私の話に戻るために:精神科医は私にいくつかの他の質問をし、私は幼児期から慢性うつ病に対処していると判断しました。 私はそれらを望んでいませんでしたが、私は抗うつ薬を処方されました。 私の最初の数日間、私は非常に奇妙に感じました…私は何かが私に間違っていたように感じました、そして、これは間違っていました。

今でも、過去から幸せなことを覚えたいと思うなら、数分間本当に懸命に考えなければならず、それでも記憶は短く曖昧です。

私は高校で少しメロドラマ的だった、私たちのほとんどはそうです。 しかし、私は主に自分自身に保ちました。 私には、もしあれば、多くの友人がいませんでした。 私は昼食を食べなかったか、私は一人で食べました。 通常、私は私のクラスに座っていたか、図書館で読んでいました。 私は正直に自分自身に多くの時間を保ちました。 私はそれが簡単だったので、暗い色を着用する傾向がありました。 少数の決定および明るい色は気づかれて得た。

私は、しかし、オーバートップの注目シーカーではなかった、意図的ではありませんでした。

これを次のステップに進めると、私もPTSDを持っています。 これの症状は私が時々奇妙な方法で行動する原因となりました、これらは注意を求める行動であるように見えるかもしれません。 これらの行動は、通常、私の不安、フラッシュバック、高いストレスレベル、および内部の痛みを消そうとする方法を見つけようとする反応でした。

私がレイプされた後、私の行動はより混乱しました。 私はその言葉を使用することになっていませんが、これは私が”クレイジー”になる場所です…言葉の生の意味では、当時、それは本当でした。

私の論理的な自己は、私に何が起こったのかを理解する方法を知りませんでした。 私のOCDは激化した。 私は”汚れていた”、私は”壊れていた”、私は…それらは自己処罰、PTSD誘発OCD、気分変調、怖がっていた女性と考えられていました。

私は初めて一人で、新入生の寮に住んでいて、長い間私は”あの奇妙な女の子”でした(正直なところ、私は学校のキャリアを通してその女の子でした。 私は今それを所有し、私の違いから繁栄します。)それは私が欠陥になかったことを自分自身に是認するために私を過度に長い取りました。 悲しいことに、私は数ヶ月間秘密を守り、なぜ誰も私を好きではないのか、なぜ私は友達を作らないのか疑問に思っていました。

ある夜、私が泣いている間にホールメイトが私の部屋に乱入し、彼女と話すように要求しました。 彼女の心を祝福してください。 私は最終的にサポートを持っていました。 私の話は、彼女にはあまり意味がなかった壊れた記憶を通して私から流れ出しましたが、彼女は私を腕の中に引っ張り、すすり泣きが私の小さな体を悩ましている間に私を抱きしめました。 彼女はそれが私のせいではなかったことを何度も何度も私に繰り返しました。 私は壊れていなかった。 私は汚れていませんでした。 私は強く、美しく、混乱していました。 それは私がそんなに得ていたのは初めてだったと私は応答で愛を得ていました。

彼女はホール内の他の人に親しい友人と考えているほどの詳細をほとんど与えず、なぜ私がそんなに”奇妙”だったのかを理解するのに十分だが、誰も私を判断するための弾薬を持っているのに十分ではなかった。 私は正直に彼女が彼らに言ったことを知らないが、突然私は友人を持っていた。 今後数日間、私は彼が今まで学校に現れた場合、彼らは彼を離れて引き裂くだろうと主張する別の人々によって近づいていました。

人生で初めて、私は友人に受け入れられ、歓迎され、保護されていると感じました。 私はタンジェントでオフになっていると思います。 そのすべてのポイントは、私がうつ病と一緒にどのように住んでいたかについての洞察をあなたに与えようとすることでした。 今でもそれを理解してください:私は毎日私のうつ病に苦しんでいます。 私は治療と抗うつ薬の両方を組み合わせています…しかし、それは私を弱くすることはありません。 私はまだ私のうつ病と戦っているにもかかわらず、私はまだ戦っているより少ない人ではありません。 私は強いです。

理解するために最も重要なこと:うつ病は病気であり、それは一晩で変更することはできません。 不況とのそれらはサポートおよび愛を必要とする。 あなたが試してみて、彼らの一日を支えることによって明るいものにするためにできることをしてください。 彼らはその日、異なる態度を持っていないかもしれないことを知っているが、彼らはあなたの愛を感じたことを知っています。 私はそれが骨の折れるプロセスであることを知っている。 私を信じてください:私は知っています。 しかし、彼らはまた、落ち込んでいるのに疲れていることを疑うことはありません。 私たちは帽子のドロップで変更することができれば、私たちはそうです。

あなた自身、またはあなたが知っている誰かが、うつ病の理解やうつ病が他の人にどのように影響するかに問題があり、この投稿が助けにならなかった お疲れさまでした。.

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