#6: Mental Illness – Part 2: The difference between” Emo “and Depression

(Leggi la prima parte qui)

Come sofferente per tutta la vita di distimia (depressione cronica minore), ho sperimentato il fenomeno di essere indicato come”emo”. Il mio obiettivo oggi è spiegare la differenza tra ” emo ” (emotivo) e depressione.

Questi due termini sono ampiamente diversi, quasi opposti.

Emo: l’atto di essere eccessivamente emotivo. Utilizzando le emozioni “intensificate” come un modo possibile per trovare l’attenzione sia positiva che negativa. Questo tipo di comportamento PUÒ derivare dalla depressione sulla base di alcuni problemi, ma è generalmente solo angoscia adolescente.

Essendo “emo”, uno è generalmente abbastanza / attivo/. Loro-quelli che sono considerati ” emo ” – sono abbastanza avanti nelle loro azioni e comportamenti. Tutto tende ad essere un melodrammatico, esagerazione eccessiva e reazioni sopra le righe. Tutto è intensamente una cosa o l’altra e di solito non c’è mai una via di mezzo. Tutto potrebbe essere considerato una tragedia.

Ripeterò: angoscia adolescenziale.

La depressione, tuttavia, è molto più complicata. Depresso non è lo stesso di triste, o emotivo. Triste è un’emozione specifica, e la depressione consiste in dul più noioso? emozioni; a volte una mancanza di emozioni adeguate a tutti. C’è un’enorme mancanza di motivazione, energia, speranza, ecc. . . Uno è intrappolato in quello che sembra essere un ciclo infinito di dolore interno, confusione, disperazione e talvolta paura.

Quando le persone depresse “reagiscono” le cose sono generalmente meno drammatiche, ma più indifese. Non stanno pescando per l’attenzione, solo sentendosi senza speranza e perso. Ci sono poche persone con cui si sentiranno motivati a parlare, di solito non faranno nemmeno sapere alla gente dei loro sintomi. Queste persone tendono ad essere tranquille, riservate accused e accusate di essere”emo”.

Parlo per esperienza qui, anche se le mie parole possono sembrare distanti. La mia depressione è stata praticamente tutta la mia vita. Non sapevo davvero che ci fosse più della mia mancanza di “normalità”. Mi è stata diagnosticata la distimia febbraio di 2014. Ero seduto nell’ufficio dello psichiatra e mi ha chiesto quando fosse il mio ultimo ricordo felice. Non riuscivo subito a tirare su un ricordo felice. Mi sono seduto e ho pensato per un lungo periodo e ancora non riuscivo davvero a portare nulla.

Ora, lasciami andare solo per un momento, non tutti capiscono la depressione. Mi è stato detto da diverse persone di “superare” la mia depressione. Per alcune persone, come ho già detto in un post precedente, la depressione colpisce come una cosa “una tantum”. Hanno un passaggio down-ness e possono ottenere passato piuttosto rapidamente. Tuttavia, ogni singola persona si occupa della vita in un modo diverso.

Per prima cosa, i nostri corpi sono costruiti in modo diverso. Equilibri di emozioni, ormoni, esperienze di vita e altro ancora, aiutano a determinare come possiamo gestire le nostre vite. Quindi quelli che non capiscono il controllo schiacciante che la depressione prende il sopravvento sui suoi malati non dovrebbero criticare quelli che ci sono.

Ora, per tornare alla mia storia: Lo psichiatra mi ha fatto diverse altre domande e ha stabilito che ho affrontato la depressione cronica fin dalla prima infanzia. Anche se non li volevo, mi sono stati prescritti antidepressivi. I miei primi due giorni mi sentivo molto strano felt sentivo che qualcosa non andava in me, e questo era sbagliato.

Anche ora, se voglio ricordare qualcosa di felice del mio passato, devo pensare molto duramente per diversi minuti, e anche allora, i ricordi sono brevi e vaghi.

Al liceo ero un po ‘ melodrammatico, la maggior parte di noi lo sono. Tuttavia, ho tenuto per lo più per me stesso. Non avevo molti, se non nessuno, amici. O non ho pranzato o ho mangiato da solo. In genere mi sono seduto nella mia classe o ho letto in biblioteca. Onestamente ho tenuto per me un sacco di tempo. Tendevo a indossare colori più scuri perché era più facile. Meno decisioni e colori vivaci ti hanno fatto notare.

Non ero, tuttavia, un cercatore di attenzione esagerato, non intenzionalmente.

Portando questo al passaggio successivo, ho anche PTSD. I sintomi di questo mi ha causato a volte agire in modi strani, questi potrebbero sembrare ad alcuni di essere un comportamento alla ricerca di attenzione. Queste azioni erano di solito reazioni alla mia ansia, flashback, alti livelli di stress e cercando di trovare modi per far sparire il dolore interno.

Dopo essere stata violentata, il mio comportamento è diventato più confuso. Preparati, questo è dove ottengo “pazzo” anche se non dovrei usare quella parola in nel senso grezzo della parola, all’epoca, era vero.

Il mio sé logico non sapeva come dare un senso a quello che mi era successo. Il mio OCD intensificato. Ero “sporco”, ero” rotto”, ero thought quelli sono stati pensati per un auto-punitivo, PTSD-innescato OCD, distimica, donna spaventata.

Ero solo per la prima volta, vivendo in un dormitorio per matricole, e per molto tempo ero “quella strana ragazza” (onestamente sono stata quella ragazza per tutta la mia carriera scolastica, perché non sapevo perché ho agito nel modo in cui ho fatto. Lo possiedo ora e prosperare fuori delle mie differenze.) Mi ci è voluto troppo tempo per ammettere a me stesso che non ero in colpa. Purtroppo ho mantenuto il mio segreto per diversi mesi ancora, chiedendomi perché a nessuno piacessi, perché non avrei fatto amicizia.

Una notte, un compagno di stanza irruppe nella mia stanza mentre piangevo e mi chiese di parlare con lei. Benedica il suo cuore. Finalmente ho avuto un supporto. La mia storia scorreva da me attraverso ricordi spezzati che non avrebbero potuto avere molto senso per lei, ma lei mi ha tirato tra le sue braccia, mi ha tenuto mentre singhiozzava il mio piccolo corpo. Mi ripeteva ancora e ancora che non era colpa mia. Non ero a pezzi. Non ero sporca. Ero forte, bella e confusa. Era la prima volta che avevo ottenuto così tanto fuori e avevo ottenuto l ” amore in risposta.

Ha dato pochi dettagli sufficienti agli altri nella sala che considerava amici intimi, quanto basta per capire perché ero così “strano” ma non abbastanza per chiunque avesse munizioni per giudicarmi. Onestamente non so cosa ha detto loro, ma improvvisamente ho avuto amici. Nei giorni successivi sono stato avvicinato da persone diverse insistendo sul fatto che se mai si fosse presentato a scuola, lo avrebbero fatto a pezzi.

Per la prima volta nella mia vita mi sono sentito accettato, accolto, protetto, dagli amici. Penso di essere andato su una tangente. Il punto di tutto questo è stato quello di tentare di darvi una panoramica di come ho vissuto con la mia depressione. Comprendi che anche ora: lotto con la mia depressione ogni giorno. Ho una combinazione di terapia e antidepressivi but ma questo non mi rende debole. Anche se sto ancora combattendo la mia depressione, non sono una persona minore che sto ancora combattendo. Sono forte.

La cosa più importante da capire: la depressione è una malattia e non può cambiare durante la notte. Quelli con depressione hanno bisogno di sostegno e amore. Fai il possibile per cercare di rendere la loro giornata più luminosa supportando. SAPPI che potrebbero non avere un atteggiamento diverso quel giorno, ma sappi che hanno sentito il tuo amore. So che è un processo faticoso. Fidati di me: lo so. Ma non dubitare che siano anche stanchi di essere depressi. Se potessimo cambiare alla goccia di un cappello, lo faremmo.

Se tu stesso, o qualcuno che conosci, hai problemi a capire la depressione o come la depressione colpisce gli altri, e questo post non ha aiutato, ti esorto a leggere o condividere la parte 1 della serie di salute mentale. Ringraziamento.

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.