“Nem akarok másokat terhelni a saját Érzelmeimmel”

vannak napok, amikor fantáziálok arról a varázslatos pillanatról, amikor véletlenül minden ügyfelem ugyanazon a partin találkozik, ugyanabban a szobában, végül elengedik magukat, és valódi beszélgetést folytatnak egymással.

az ügyfelek többsége, akiknek segítek a munkámban, gyakran elakad ebben a mondatban: “nem akarok másokat terhelni az érzelmeimmel.”Tehát sokan nagyon magányosnak érzik magukat, és megmentik az igazi beszélgetéseket arról, hogy hogyan érzik magukat, és hogy néz ki a napjuk valójában valakinek, aki végül is nem létezik—valaki, aki úgy hallgatna, hogy talán nem is tudja.

a cikk a reklám után folytatódik

ezért a párt fantáziámban az összes ügyfelem találkozik, megpróbál megnyílni egymás felé, és felfedezi a hallgatás szépségét; hogy megbízik valaki más fülében és képes bízni egymás emberségében.

magány

valahányszor azt a mondatot hallom, hogy “nem akarok másokat terhelni az érzelmeimmel”, nagyon sajnálom őket a magány érzése miatt, amelyet egy ilyen helyzet magában foglal. Az érzelmek megosztása tesz minket emberré. Amikor nem osztjuk meg az érzelmeinket, és megtartjuk azt, amit igazán érzünk magunknak, valahogy rejtélygé válunk a másik személy számára, mert nem tudnak olvasni minket, vagy érezni az emberségünket.

az érzelmi önkorlátozás helyzetébe kerülés bezárja az ajtót annak, hogy mit jelent embernek lenni-önmagunknak és másoknak. Valójában ezzel megakadályozzuk magunkat abban, hogy másokkal kötődjünk, empátiát érezzünk, megérintsük saját lelkesedésünket, és számos olyan érzést tapasztaljunk meg, amelyek segítenek életben tartani minket.

kifogások

ezután a legőszintébb és legegyértelműbb ügyfeleim tiltakoztak és kijelentették: “nos, nem szeretem, ha az emberek csak túlterhelnek az érzelmeikkel és érzéseikkel. Nem tenném azt másokkal, amit nem szeretek.”

ez egy nagyon tisztességes pont, de azt hiszem, hiányzik a logikai koherencia. Valójában az érzelmi terhek nyilvánosságra hozatala nem jelenti azt, hogy szó szerint a terhet a másikra hárítaná.

a cikk a hirdetés után folytatódik

a Megnyitás nem egyenlő azzal, hogy érzéketlenné vagy figyelmetlenné válik az előtted ülő személy iránt. Ha bármi, ez a cselekedet figyelmesebbé tesz, mert azáltal, hogy jobban kapcsolatba lép önmagával, jobban megértheti, hogy érzi magát az előtted lévő másik ember. A nyitás azt jelenti, hogy valamilyen munkát végez az érzelmeivel való kapcsolattartás érdekében, majd megmutatja sebezhetőségét másoknak.

a felszínes találkozások

mivel ügyfeleim nem egyedül gondolják, hogy az érzelmek megosztása terhet jelent a másik számára, nyilvánvalóvá vált, hogy társadalmunkban hogyan támogatjuk a felületes találkozásokat és ennek megfelelően a hatalmas magányt. A társadalmi interperszonális kellemetlenség növekszik, és sokan hajlamosak kényelmetlenül érezni magukat a saját bőrükben, mert ez a bőr az elvárások tükrözésének láncára van szabva, nem pedig az emberi testre. Például:” szórakoztatónak kell lennem”,” népszerűnek kell lennem”,” hűvösnek kell lennem ” stb.

azok az emberek, akik úgy tűnik, hogy nyugodt önmagukkal, és könnyű beszélni, gyakran azok, akik megengedik maguknak, hogy emberek legyenek, és megosszák az emberségüket másokkal.

a megosztás csak egy pillanat lehet

az érzelmi megosztásnak nem kell örökké tartania, hanem csak a másikkal való valódi kapcsolat pillanata lehet, amely értelmet és mélységet ad az adott pillanatban és helyen zajló találkozásnak. Az a személy, aki megosztja, nem akarja monopolizálni a vendégek estéjét a partin, és minden figyelmüket arra, hogy meghallgassák bánatát—ez kellemetlen és tiszteletlen lenne, még akkor is, ha nem beszélnek érzelmekről, hanem csak megosztják, milyen boldogok és gazdagok lehetnek.

a cikk a hirdetés után folytatódik

hogyan osszuk meg az érzelmeket

a probléma, ahogy értem, az, hogy szinte elfelejtettük—vagy soha nem tanultuk meg—, mi az érzelmi megosztás. Az érzelmek megosztása azt jelenti, hogy mélyen megérinted magad, elfogadod, amit ott találsz, és képes vagy kapcsolatba lépni vele. A legelső megosztás valójában közted és önmagad között van, az a személy között, aki minden nap kérdés nélkül él, és az a személy között, aki az élet mögött áll, az a változás, amely az életben tapasztalt megkérdőjelezhetetlen tapasztalatokból származik.

gyakran ez a személy ott ül, várva, hogy valaki figyeljen rájuk. Ha trauma történt ezzel a személlyel az életükben (valamint valami rendkívül jó), az érzések örökre ott maradnak, mert nem engedelmeskednek az idő linearitásának. Ott maradnak, akár akarjuk, akár nem. Az, hogy képesek vagyunk megérinteni őket, és kapcsolatba lépni jelentéseikkel, segítene felszabadítani magunkban a fontos feszültségeket. Az érzelmek megosztása önmagunkkal—és másokkal – segítene abban, hogy könnyebbnek érezzük magunkat, és valami értelmessé alakítsuk őket.

Arisztotelész azt mondaná, hogy az érzelmi megosztás lehetővé teszi a katarzist (görögül: Tisztítás), amelyen keresztül könnyebbnek és úgymond tisztábbnak érezhetjük magunkat.

az érzelmi Megosztás borzalma

egy tudományos tanulmány, amelyet Rime és munkatársai végeztek (1991), úgy tűnik, hogy igazolja ügyfeleim aggodalmait. Ebben a tanulmányban arra a következtetésre jutottak, hogy az érzelmi megosztás 15 perces expozíciója maga az érzelmi esemény, amely a tartalom szerint szorongást vagy boldogságot generálhat. És ez másodlagos és harmadlagos megosztáshoz vezethet, így egy kis, megosztott esemény kapcsolatok és érzések hálójává válik.

a cikk a hirdetés után folytatódik

néhány ügyfelem rémülten nézné ezt, mintha testnedveket vagy undorító szagokat osztottak volna meg. Én személy szerint azt gondolom—és ez talán olasz származásomból származik—, hogy az érzelmek és érzések megosztása nélküli élet embertelen és lapos. Szörnyű, latinul, az, ami miatt a hajad a végén áll. Hát legyen, azt mondanám.

bármi, ami kihoz téged magadból és a kis világodból, az élet. Függetlenül attól, hogy barátja jó vagy rossz érzéseket oszt meg veled, hogy a hajad egyenesen felállna-e, vagy udvariasan maradna a testén, ez a megosztás segíthet egy kicsit elterelni a gondolatait. Még akkor is, ha a megosztás önmagában érzelmi esemény, jobb, ha ez megtörténik, ahelyett, hogy lapos, magányos életet élne.

let Life Flow In

amikor elkezdtem meggyőzni az ügyfeleimet, hogy az érzelmi megosztás nem olyan szörnyű, a barátságuk földrajza gyakran megváltozott. Rájöttek, hogy néhány barátjuk egyszerűen nem áll rendelkezésre számukra, vagy nem nyitottak az értelmes találkozásra. Bár ez a felismerés eleinte fájdalmas volt, mégis teret hagyott az autentikusabb barátságok létrejöttének, amelyekben egyszerre találtak szórakozást és éreztek megértést.

úgy gondolom, hogy az érzelmi megosztásról való lemondás azt jelenti, hogy feladjuk az empátiát, a kötődést, a szórakozást, az érvényesített, legitimált, védett, gondoskodott, megértett és még sok mást. Tényleg fel akarjuk adni mindezt?

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.