#6: mentális betegség – 2. rész: Az “Emo” és a depresszió közötti különbség

(olvassa el az első részt itt)

a dysthymia (krónikus kisebb depresszió) egész életen át tartó szenvedőjeként megtapasztaltam azt a jelenséget, hogy “emo”-nak neveznek. Ma az a célom, hogy elmagyarázzam a különbséget az “emo” (érzelmi) és a depresszió között.

ez a két kifejezés nagyon eltérő, szinte ellentétes.

Emo: a túl érzelmes cselekedet. A” felfokozott ” érzelmek használata mind a pozitív, mind a negatív figyelem megtalálásának lehetséges módja. Ez a fajta viselkedés bizonyos problémákon alapuló depresszióból eredhet, de általában csak Tini szorongás.

mivel “emo”, az ember általában meglehetősen /aktív/. Ők—azok, akiket “emónak”tartanak—meglehetősen előrehaladtak cselekedeteikben és viselkedésükben. Minden általában melodramatikus, túlzott túlzás és a felső reakciók. Minden intenzíven egyik vagy másik dolog, és általában soha nincs közte. Minden tragédiának tekinthető.

megismétlem: Tini szorongás.

a depresszió azonban sokkal bonyolultabb. A depressziós nem ugyanaz, mint a szomorú vagy érzelmi. A szomorúság egy sajátos érzelem,a depresszió pedig … unalmasabb? érzelmek; néha hiányzik a megfelelő érzelmek egyáltalán. Nagyon hiányzik a motiváció, az energia, a remény stb. . . Az ember csapdába esik a belső fájdalom, zavartság, reménytelenség és néha félelem végtelen körforgásában.

amikor a depressziós emberek “reagálnak”, a dolgok általában kevésbé drámaiak, de tehetetlenebbek. Nem keresik a figyelmet, csak reménytelennek és elveszettnek érzik magukat. Kevés olyan ember van, akivel motiváltnak érzik magukat beszélgetni, általában nem is engedik meg az embereknek a tüneteiket. Ezek az emberek általában csendesek, zárkózottak… és azzal vádolják őket, hogy”emo”.

itt tapasztalatból beszélek, bár szavaim távolinak tűnhetnek. A depresszióm alapvetően az egész életem volt. Nem igazán tudtam, hogy több van, mint a “normalitás”hiánya. 2014 februárjában diagnosztizálták a Dysthymia-t. A pszichiáter irodájában ültem, és megkérdezte, mikor volt az utolsó boldog emlékem. Nem tudtam azonnal felidézni egy boldog emléket. Sokáig ültem és gondolkodtam, de még mindig nem tudtam igazán felhozni semmit.

most hadd menjek el egy pillanatra, nem mindenki érti a depressziót. Azt mondták, több különböző emberek, hogy csak “túljutni” a depresszió. Néhány ember számára, amint azt egy korábbi bejegyzésben említettem, a depresszió “egyszeri” dolognak számít. Van egy múló down-Sess, és kap telt el elég gyorsan. Azonban minden egyes ember más módon foglalkozik az élettel.

egyrészt a testünk másképp épül fel. Az érzelmek, a hormonok, az élettapasztalatok stb. egyensúlyai segítenek meghatározni, hogyan tudjuk kezelni az életünket. Tehát azok, akik nem értik az elsöprő ellenőrzést, hogy a depresszió átveszi a szenvedőket, nem kritizálhatják azokat, akik ott vannak.

most, hogy visszatérjek a történetemhez: a pszichiáter több más kérdést is feltett nekem, és megállapította, hogy korai gyermekkorom óta foglalkozom krónikus depresszióval. Bár nem akartam őket, antidepresszánsokat írtak fel nekem. Az első pár napomban nagyon furcsán éreztem magam… úgy éreztem, valami nincs rendben velem, és ez nem helyes.

még most is, ha valami boldogra akarok emlékezni a múltamból, nagyon keményen kell gondolkodnom néhány percig, és még akkor is, az emlékek rövidek és homályosak.

a középiskolában egy kicsit melodramatikus voltam, a legtöbbünk az. Azonban, többnyire magamnak tartottam. Nem volt sok barátom, ha volt ilyen. Vagy nem ebédeltem, vagy egyedül ettem. Általában vagy ültem az osztályomban, vagy olvastam a könyvtárban. Őszintén tartottam magam egy csomó időt. Inkább sötétebb színeket viseltem, mert könnyebb volt. Kevesebb döntés és élénk színek vették észre.

nem voltam azonban egy over-the-top figyelmet kereső, nem szándékosan.

ezzel a következő lépéssel PTSD-m is van. Ennek tünetei miatt néha furcsa módon cselekedtem, ezek egyesek számára figyelemfelkeltő viselkedésnek tűnhetnek. Ezek az akciók általában reakciók voltak a szorongásomra, a visszaemlékezésekre, a magas stresszszintre, és arra törekedtek, hogy megtalálják a módját, hogy a belső fájdalom elmúljon.

miután megerőszakoltak, a viselkedésem még zavarosabbá vált. Készülj fel, ez az, ahol “őrült” vagyok, bár nem szabad ezt a szót használnom… a szó nyers értelmében, akkor, igaz volt.

logikus énem nem tudta, hogyan értelmezze azt, ami velem történt. Az OCD fokozódott. “Piszkos” voltam, “megtört”, én… ezeket egy önbűnöző, PTSD által kiváltott OCD-nek gondolták, Disztimikus, ijedt nő.

először voltam egyedül, elsőéves kollégiumban éltem, és sokáig “az a furcsa lány” voltam (őszintén szólva egész iskolai karrierem során ez a lány voltam, mert nem tudtam, miért viselkedtem úgy, ahogy tettem. Most már az enyém, és a különbözőségeimből gyarapodom. Túl sokáig tartott bevallani magamnak, hogy nem én voltam a hibás. Sajnos még több hónapig megőriztem a titkomat, azon tűnődve, miért nem kedvel senki, miért nem barátkoznék.

egyik este egy szobatársam berontott a szobámba, miközben sírtam, és követelte, hogy beszéljek vele. Áldja meg a szívét. Végre kaptam támogatást. A történetem törött emlékeken keresztül áramlott ki belőlem, amelyeknek nem lehetett sok értelme neki, de a karjaiba húzott, tartott, miközben zokogott a kis testem. Újra és újra elismételte, hogy nem az én hibám volt. Nem törtem össze. Nem voltam sáros. Erős voltam, gyönyörű és zavart. Ez volt az első alkalom, hogy ilyen sokat kaptam, és válaszul szeretetet kaptam.

kevés olyan részletet adott a hallban lévő másoknak, amelyeket közeli barátoknak tartott, éppen annyit, hogy megértsék, miért vagyok olyan “furcsa”, de nem elég ahhoz, hogy bárki lőszerrel ítéljen meg. Őszintén szólva nem tudom, mit mondott nekik, de hirtelen barátaim voltak. A következő napokban különböző emberek keresték meg, ragaszkodva ahhoz, hogy ha valaha is megjelenik az iskolában, széttépik.

életemben először éreztem úgy, hogy a barátok elfogadnak, befogadnak, megvédenek. Azt hiszem, egy érintőre mentem. Az egész lényege az volt, hogy megpróbáljak betekintést adni abba, hogyan éltem a depressziómmal. Értsd meg ezt még most is: minden nap küzdök a depressziómmal. A terápia és az antidepresszánsok kombinációja … de ettől még nem leszek gyenge. Annak ellenére, hogy még mindig küzdök a depressziómmal, nem vagyok kisebb ember, még mindig harcolok. Erős vagyok.

a legfontosabb dolog, amit meg kell érteni: a depresszió betegség, és nem változhat egyik napról a másikra. A depresszióban szenvedőknek támogatásra és szeretetre van szükségük. Tégy meg mindent, hogy megpróbáld fényesebbé tenni a napjukat azáltal, hogy támogatsz. Tudd, hogy lehet, hogy aznap nincs más hozzáállásuk, de tudd, hogy érezték a szeretetedet. Tudom, hogy ez egy fárasztó folyamat. Bízz bennem: Tudom. De ne kétséges, hogy ők is belefáradtak a depresszióba. Ha egy kalap alá vehetnénk, megtennénk.

ha önnek vagy valakinek, akit ismer, problémái vannak a depresszió megértésével vagy azzal, hogy a depresszió hogyan hat másokra, és ez a bejegyzés nem segített, arra kérem, hogy olvassa el vagy ossza meg a mentális egészség sorozat 1.részét. Köszönöm.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.