#6: Maladie mentale – Partie 2: La différence entre « Emo » et Dépression

(Lire la première partie ici)

En tant que victime de dysthymie (dépression mineure chronique) à vie, j’ai connu le phénomène d’être appelé « emo ». Mon objectif aujourd’hui est d’expliquer la différence entre « emo » (émotionnel) et la dépression.

Ces deux termes sont très différents, presque opposés.

Emo: l’acte d’être trop émotif. En utilisant des émotions « accrues » comme moyen possible de trouver une attention à la fois positive et négative. Ce type de comportement PEUT provenir d’une dépression basée sur certains problèmes, mais n’est généralement qu’une angoisse chez les adolescents.

Étant « emo », on est généralement assez /actif/. Ils – ceux qui sont considérés comme « emo » — sont assez avancés dans leurs actions et leur comportement. Tout a tendance à être une réaction mélodramatique, exagérée et exagérée. Tout est intensément une chose ou une autre et il n’y a généralement jamais d’entre-deux. Tout pourrait être considéré comme une tragédie.

Je vais répéter: angoisse de l’adolescence.

La dépression, cependant, est beaucoup plus compliquée. Déprimé n’est pas la même chose que triste ou émotionnel. Triste est une émotion spécifique, et la dépression consiste en dul plus terne? émotions; parfois un manque d’émotions appropriées du tout. Il y a un énorme manque de motivation, d’énergie, d’espoir, etc. . . On est pris au piège dans ce qui semble être un cycle sans fin de douleur interne, de confusion, de désespoir et parfois de peur.

Lorsque les personnes déprimées « réagissent », les choses sont généralement moins dramatiques, mais plus impuissantes. Ils ne recherchent pas l’attention, se sentent simplement désespérés et perdus. Il y a peu de gens à qui ils se sentiront motivés à parler, généralement ils ne feront même pas connaître leurs symptômes. Ces personnes ont tendance à être calmes, réservées… et accusées d’être « emo ».

Je parle d’expérience ici, bien que mes paroles puissent sembler distantes. Ma dépression a essentiellement été toute ma vie. Je ne savais pas vraiment qu’il y avait plus que mon manque de « normalité ». On m’a diagnostiqué une Dysthymie en février 2014. J’étais assis dans le bureau du psychiatre et il m’a demandé quand était mon dernier souvenir heureux. Je ne pouvais pas immédiatement me souvenir heureux. Je me suis assis et j’ai réfléchi pendant un long moment et je n’ai toujours rien pu apporter.

Maintenant, laissez-moi partir un instant, tout le monde ne comprend pas la dépression. Plusieurs personnes différentes m’ont dit de simplement « surmonter » ma dépression. Pour certaines personnes, comme je l’ai mentionné dans un article précédent, la dépression frappe comme une chose « unique ». Ils ont une descendance et peuvent la transmettre assez rapidement. Cependant, chaque personne traite de la vie d’une manière différente.

D’une part, nos corps sont construits différemment. Les équilibres d’émotions, d’hormones, d’expériences de vie et plus encore aident à déterminer comment nous pouvons gérer nos vies. Donc, ceux qui ne comprennent pas le contrôle écrasant que la dépression prend sur ses victimes ne devraient pas critiquer ceux qui sont là.

Maintenant, pour revenir à mon histoire: Le psychiatre m’a posé plusieurs autres questions et a déterminé que je faisais face à la dépression chronique depuis la petite enfance. Bien que je n’en voulais pas, on m’a prescrit des antidépresseurs. Mes deux premiers jours, je me sentais très étrange I j’avais l’impression que quelque chose n’allait pas chez moi, et c’était faux.

Même maintenant, si je veux me souvenir de quelque chose de heureux de mon passé, je dois réfléchir très fort pendant plusieurs minutes, et même alors, les souvenirs sont courts et vagues.

Au lycée, j’étais un peu mélodramatique, la plupart d’entre nous le sont. Cependant, je gardais la plupart du temps pour moi. Je n’avais pas beaucoup, voire aucun, d’amis. Soit je n’ai pas déjeuné, soit j’ai mangé seul. En règle générale, je me suis assis dans ma classe ou je lisais dans la bibliothèque. Honnêtement, je suis resté pour moi la plupart du temps. J’avais tendance à porter des couleurs plus foncées parce que c’était plus facile. Moins de décisions et de couleurs vives vous ont fait remarquer.

Je n’étais cependant pas un chercheur d’attention exagéré, pas intentionnellement.

En passant à l’étape suivante, j’ai aussi un SSPT. Les symptômes de cela m’ont parfois amené à agir de manière étrange, ceux-ci pourraient sembler à certains être un comportement de recherche d’attention. Ces actions étaient généralement des réactions à mon anxiété, à des flashbacks, à des niveaux de stress élevés et à essayer de trouver des moyens de faire disparaître la douleur interne.

Après que j’ai été violée, Mon comportement est devenu plus confus. Préparez-vous, c’est là que je deviens « fou » bien que je ne sois pas censé utiliser ce mot – dans le sens brut du mot, à l’époque, c’était vrai.

Mon moi logique ne savait pas comment donner un sens à ce qui m’était arrivé. Mon TOC s’est intensifié. J’étais « sale », j’étais « brisée », j’étais thought on pensait à une femme auto-punissante, déclenchée par le stress post-traumatique, Dysthymique, effrayée.

J’étais seule pour la première fois, vivant dans un dortoir de première année, et pendant longtemps j’ai été « cette fille étrange » (honnêtement, j’ai été cette fille tout au long de ma carrière scolaire, parce que je ne savais pas pourquoi j’agissais comme je le faisais. Je le possède maintenant et je m’épanouis grâce à mes différences.) Il m’a fallu trop de temps pour m’admettre que je n’étais pas en faute. Malheureusement, j’ai gardé mon secret pendant plusieurs mois de plus, me demandant pourquoi personne ne m’aimait, pourquoi je ne me ferais pas d’amis.

Une nuit, un compagnon de chambre a fait irruption dans ma chambre alors que je pleurais et m’a demandé de lui parler. Bénis son cœur. J’ai finalement eu un soutien. Mon histoire a coulé de moi à travers des souvenirs brisés qui n’auraient pas eu beaucoup de sens pour elle, mais elle m’a tiré dans ses bras, m’a tenu pendant que des sanglots déchiraient mon petit corps. Elle me répétait encore et encore que ce n’était pas de ma faute. Je n’étais pas brisée. Je n’étais pas sale. J’étais forte, belle et confuse. C’était la première fois que j’en sortais autant et que j’avais eu l’amour en réponse.

Elle a donné assez peu de détails aux autres dans la salle qu’elle considérait comme des amis proches, juste assez pour qu’ils comprennent pourquoi j’étais si « étrange » mais pas assez pour que quiconque ait des munitions pour me juger. Honnêtement, je ne sais pas ce qu’elle leur a dit, mais tout à coup j’avais des amis. Au cours des jours suivants, différentes personnes m’ont approché en insistant sur le fait que s’il se présentait un jour à l’école, elles le déchireraient.

Pour la première fois de ma vie, je me suis sentie acceptée, accueillie, protégée, par des amis. Je pense que je suis parti sur une tangente. Le but de tout cela était d’essayer de vous donner un aperçu de la façon dont j’ai vécu avec ma dépression. Comprenez-le même maintenant: je lutte avec ma dépression tous les jours. J’ai une combinaison de thérapie et d’antidépresseurs but mais cela ne me rend pas faible. Même si je me bats toujours contre ma dépression, je ne suis pas une personne moindre que je me bats toujours. Je suis forte.

La chose la plus importante à comprendre: la dépression est une maladie et elle ne peut pas changer du jour au lendemain. Ceux qui souffrent de dépression ont besoin de soutien et d’amour. Faites ce que vous pouvez pour essayer de rendre leur journée plus lumineuse en leur apportant un soutien. SACHEZ qu’ils n’ont peut-être pas une attitude différente ce jour-là, mais sachez qu’ils ont ressenti votre amour. Je sais que c’est un processus fatigant. Croyez-moi: Je sais. Mais ne doutez pas qu’ils sont aussi fatigués d’être déprimés. Si nous pouvions changer d’un coup de chapeau, nous le ferions.

Si vous-même, ou quelqu’un que vous connaissez, avez des problèmes à comprendre la dépression ou comment la dépression affecte les autres, et que ce post n’a pas aidé, je vous invite à lire ou à partager la partie 1 de la série sur la santé mentale. Merci.

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