#6: Mental Illness – Part 2: The difference between” Emo ”and Depression

(Read part one here)

as a life-long suffering of dysthymia (chronic minor depression), I have experienced the Phenomen of being referred to”emo”. Tavoitteeni tänään on selittää ero ” emo ” (emotionaalinen) ja masennus.

nämä kaksi termiä ovat hyvin erilaisia, lähes vastakkaisia.

Emo: the act of being over emotional. Käyttämällä” kohonneita ” tunteita mahdollisena keinona löytää sekä positiivista että negatiivista huomiota. Tällainen käytös voi johtua masennuksesta, joka perustuu tiettyihin ongelmiin, mutta on yleensä vain teiniangstia.

”emo” on yleensä melko /aktiivinen/. Ne—ne, joita pidetään ”emo” – ovat melko eteenpäin toimissaan ja käytöksessään. Kaikki tuppaa olemaan melodramaattista, yliampuvaa ja yliampuvaa reagointia. Kaikki on intensiivisesti yksi asia tai toinen ja ei ole koskaan yleensä siltä väliltä. Kaikkea voi pitää tragediana.

toistan: teiniangstia.

masennus on kuitenkin paljon monimutkaisempaa. Masentunut ei ole sama asia kuin surullinen tai tunteellinen. Surullinen on erityinen tunne, ja masennus on tylsempää? tunteet; joskus ei ole oikeita tunteita ollenkaan. Motivaation, energian, toivon jne.puute on valtava. . . Ihminen on loukussa sisäisen tuskan, hämmennyksen, toivottomuuden ja joskus pelon loputtomassa kierteessä.

masentuneiden” reagoidessa ” asiat ovat yleensä vähemmän dramaattisia, mutta avuttomampia. He eivät kalastele huomiota, vaan tuntevat itsensä toivottomiksi ja eksyneiksi. On harvoja ihmisiä, joille he tuntevat motivoituneita puhumaan, yleensä he eivät edes anna ihmisten tietää oireistaan. Nämä ihmiset ovat yleensä hiljaisia, varautuneita-ja heitä syytetään ”emoksi”.

puhun täällä kokemuksesta, vaikka sanani saattavat tuntua etäisiltä. Masennukseni on ollut käytännössä koko elämäni. En oikeastaan tiennyt, että oli muutakin kuin ”normaaliuden” puute. Minulla diagnosoitiin dystymia helmikuussa 2014. Istuin psykiatrin vastaanotolla ja hän kysyi, milloin viimeinen onnellinen muistoni on. En saanut heti esiin onnellista muistoa. Istuin ja mietin pitkään, enkä silti saanut oikein mitään esille.

nyt, anna minun mennä hetkeksi, kaikki eivät ymmärrä masennusta. Useat eri ihmiset ovat käskeneet minua vain ”pääsemään yli” masennuksestani. Joillekin ihmisille, kuten olen aiemmin maininnut, masennus iskee kuin ”one off” asia. Heillä on ohimenevä alavire, ja he voivat päästä sen ohi melko nopeasti. Kuitenkin jokainen ihminen käsittelee elämää eri tavalla.

ensinnäkin kehomme on rakennettu eri tavalla. Tunteiden, hormonien, elämänkokemusten ja muiden tasapaino auttaa ratkaisemaan, miten voimme käsitellä elämäämme. Joten ne, jotka eivät ymmärrä sitä ylivoimaista kontrollia, että masennus valtaa sen sairastuneet, ei pitäisi arvostella niitä, jotka ovat siellä.

nyt palatakseni tarinaani: psykiatri kysyi minulta useita muita kysymyksiä ja totesi, että olen käsitellyt kroonista masennusta varhaislapsuudesta lähtien. Vaikka en halunnut niitä, minulle määrättiin masennuslääkkeitä. Pari ensimmäistä päivää tunsin oloni oudoksi. tunsin, että minussa oli jotain vialla, ja tämä oli väärin.

nytkin, jos haluan muistaa jotain onnellista menneisyydestäni, joudun miettimään todella hartaasti useita minuutteja, ja silloinkin muistot ovat lyhyitä ja epämääräisiä.

lukiossa Olin vähän melodramaattinen, useimmat meistä ovat. Pysyttelin kuitenkin enimmäkseen omissa oloissani. Minulla ei ollut montaa, jos yhtään, ystävää. Joko en syönyt lounasta tai söin yksin. Yleensä joko istuin tunnilla tai luin kirjastossa. Pysyttelin omissa oloissani. Minulla oli tapana käyttää tummempia värejä, koska se oli helpompaa. Vähemmän päätöksiä ja kirkkaat värit saivat sinut huomatuksi.

en kuitenkaan ollut yliampuva huomionhakija, En tahallani.

tämän jälkeen minulla on myös traumaperäinen stressihäiriö. Tämän oireet saivat minut joskus käyttäytymään oudoilla tavoilla, nämä saattoivat joidenkin mielestä vaikuttaa huomionhakuiselta käytökseltä. Nämä teot olivat yleensä reaktioita ahdistukseeni, takaumia, korkea stressitaso, ja yrittää löytää tapoja saada sisäinen kipu pois.

raiskauksen jälkeen käytökseni muuttui sekavammaksi. Valmistaudu, tässä kohtaa tulen hulluksi, vaikka minun ei pitäisi käyttää tuota sanaa … sanan raa ’ assa merkityksessä, silloin, se oli totta.

looginen minäni ei osannut ymmärtää, mitä minulle oli tapahtunut. Pakko-oireeni paheni. Olin ”likainen”, olin ”rikki”, minua ajateltiin itseään rankaisevaksi, traumaperäisen stressihäiriön laukaisemaksi, Dystymiseksi, pelokkaaksi naiseksi.

olin ensimmäistä kertaa yksin, asuin fuksi-asuntolassa, ja pitkään olin ”se outo tyttö” (rehellisesti olen ollut se tyttö koko koulu-urani ajan, koska en tiennyt miksi toimin niin kuin toimin. Omistan sen nyt ja menestyn erilaisuudellani. Minulta kesti liian kauan myöntää itselleni, etten ollut syypää. Valitettavasti pidin salaisuuteni vielä useita kuukausia ja ihmettelin, miksi kukaan ei pitänyt minusta, miksi en saanut ystäviä.

eräänä iltana salikaveri ryntäsi huoneeseeni, kun itkin ja vaati minua puhumaan hänelle. Siunausta hänelle. Sain vihdoin tukea. Tarinani virtasi minusta särkyneiden muistojen läpi, joissa ei voinut olla hänelle paljon järkeä, mutta hän veti minut syliinsä, piti minua sylissään, kun nyyhkyt raastoivat pientä ruumistani. Hän toisti minulle yhä uudelleen, ettei se ollut minun vikani. En ollut rikki. En ollut likainen. Olin vahva, kaunis ja hämmentynyt. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin saanut niin paljon ulos ja sain rakkautta vastaukseksi.

hän antoi muille salissa niin vähän yksityiskohtia, että piti heitä läheisinä ystävinä, juuri sen verran, että he ymmärsivät, miksi olin niin ”outo”, mutta ei niin paljon, että kenelläkään olisi ammuksia tuomita minua. En tiedä, mitä hän kertoi, mutta yhtäkkiä minulla oli ystäviä. Seuraavien päivien aikana minua lähestyivät eri ihmiset, jotka vaativat, että jos hän joskus ilmestyisi koululle, he repisivät hänet kappaleiksi.

ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin itseni ystävien hyväksymäksi, tervetulleeksi, suojelemaksi. Taisin mennä liian pitkälle. Tarkoitus oli kertoa sinulle, miten elin masennukseni kanssa. Ymmärrä se jo nyt: kamppailen masennukseni kanssa joka päivä. Minulla on yhdistelmä sekä terapiaa että masennuslääkkeitä,-mutta se ei tee minusta heikkoa. Vaikka taistelen edelleen masennustani vastaan, en ole vähempiarvoinen ihminen, jota vastaan taistelen edelleen. Olen vahva.

tärkeintä ymmärtää: masennus on sairaus, eikä se voi muuttua yhdessä yössä. Masennuksesta kärsivät tarvitsevat tukea ja rakkautta. Tee voitavasi yrittääksesi tehdä heidän päivästään valoisamman olemalla kannustava. Tiedä, että heillä ei ehkä ole erilainen asenne sinä päivänä, mutta tiedä, että he tunsivat rakkautesi. Tiedän, että se on väsyttävä prosessi. Usko pois, minä tiedän. Älä kuitenkaan epäile, etteivätkö he olisi myös kyllästyneet masennukseen. Jos voisimme vaihtaa vaatteet, tekisimme sen.

jos sinulla itselläsi tai tutullasi on vaikeuksia ymmärtää masennusta tai sitä, miten masennus vaikuttaa muihin, eikä tämä postaus auttanut, kehotan lukemaan tai jakamaan mielenterveyssarjan osan 1. Kiitos.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.