#6: psykisk sygdom-Del 2: forskellen mellem “Emo” og Depression

(Læs første del her)

som en livslang lidelse af dysthymi (kronisk mindre depression) har jeg oplevet fænomenet at blive omtalt som “emo”. Mit mål i dag er at forklare forskellen mellem “emo” (følelsesmæssig) og depression.

disse to udtryk er meget forskellige, næsten modsatte.

Emo: handlingen med at være alt for følelsesladet. Brug af” øgede ” følelser som en mulig måde at finde både positiv og negativ opmærksomhed på. Denne form for adfærd kan stamme fra depression baseret på visse problemer, men er generelt bare teen angst.

at være “emo”, er man generelt ret /aktiv/. De—dem, der betragtes som “emo” – er ret fremad i deres handlinger og adfærd. Alt har tendens til at være en melodramatisk, overdrivelse og over de øverste reaktioner. Alt er intenst en eller anden ting, og der er normalt aldrig en imellem. Alt kan betragtes som en tragedie.

jeg vil gentage: teen angst.

Depression er imidlertid meget mere kompliceret. Deprimeret er ikke det samme som trist eller følelsesmæssigt. Sad er en specifik følelse, og depression består af … dullere? følelser; undertiden en mangel på ordentlige følelser overhovedet. Der er en enorm mangel på motivation, energi, håb osv. . . Man er fanget i, hvad der synes at være en endeløs cyklus af indre smerte, forvirring, håbløshed og undertiden frygt.

når mennesker, der er deprimerede, “reagerer”, er tingene generelt mindre dramatiske, men mere hjælpeløse. De fisker ikke efter opmærksomhed, bare føler sig håbløse og tabte. Der er få mennesker, som de vil føle sig motiverede til at tale med, normalt vil de ikke engang lade folk vide om deres symptomer. Disse mennesker har tendens til at være stille, reserveret… og beskyldt for at være “emo”.

jeg taler af erfaring her, selvom mine ord kan virke distancerede. Min depression har stort set været hele mit liv. Jeg vidste ikke rigtig, at der var mere end min mangel på “normalitet”. Jeg blev diagnosticeret med dysthymi februar 2014. Jeg sad på psykiaterens kontor, og han spurgte mig, hvornår min sidste lykkelige hukommelse var. Jeg kunne ikke straks trække en glad hukommelse op. Jeg sad og tænkte længe og kunne stadig ikke rigtig bringe noget op.

lad mig nu gå et øjeblik, ikke alle forstår depression. Jeg har fået at vide af flere forskellige mennesker at bare “komme over” min depression. For nogle mennesker, som jeg har nævnt i et tidligere indlæg, rammer depression som en “one off” ting. De har en forbipasserende ned-ness og kan få bestået det temmelig hurtigt. Men hver enkelt person beskæftiger sig med livet på en anden måde.

for det første er vores kroppe bygget forskelligt. Balancer af følelser, hormoner, livserfaringer og mere hjælper med at bestemme, hvordan vi kan håndtere vores liv. Så dem, der ikke forstår den overvældende kontrol, at depression overtager sine syge, bør ikke kritisere dem der er der.

nu for at vende tilbage til min historie: psykiateren stillede mig flere andre spørgsmål og fastslog, at jeg har behandlet kronisk depression siden den tidlige barndom. Selvom jeg ikke ville have dem, fik jeg ordineret antidepressiva. Mine første par dage følte jeg mig meget mærkelig… jeg følte, at der var noget galt med mig, og det var forkert.

selv nu, hvis jeg vil huske noget lykkeligt fra min fortid, er jeg nødt til at tænke virkelig hårdt i flere minutter, og selv da er minderne korte og vage.

i gymnasiet var jeg lidt melodramatisk, de fleste af os er. Men jeg holdt mest for mig selv. Jeg havde ikke mange, hvis nogen, venner. Enten spiste jeg ikke frokost, eller jeg spiste alene. Typisk sad jeg enten i min klasse eller læste på biblioteket. Jeg holdt ærligt for mig selv meget af tiden. Jeg havde en tendens til at bære mørkere farver, fordi det var lettere. Færre beslutninger og lyse farver fik du bemærket.

jeg var dog ikke en over-the-top opmærksomhedssøger, ikke med vilje.

når jeg tager dette til næste trin, har jeg også PTSD. Symptomerne på dette fik mig til nogle gange at handle på mærkelige måder, disse kunne synes for nogle at være opmærksomhedssøgende adfærd. Disse handlinger var normalt reaktioner på min angst, flashbacks, høje stressniveauer og forsøger at finde måder at få den indre smerte til at forsvinde.

efter at jeg blev voldtaget, blev min opførsel mere forvirrende. Bered dig selv, det er her, jeg bliver “skør”, selvom jeg ikke skal bruge det ord… i ordets rå forstand, på det tidspunkt var det sandt.

mit logiske selv vidste ikke, hvordan jeg skulle forstå, hvad der var sket med mig. Min OCD intensiveres. Jeg var “beskidt”, jeg var “brudt”, jeg var… de blev tænkt på en selvstraffende, PTSD-udløst OCD, dysthymisk, bange kvinde.

jeg var alene for første gang, boede i en førsteårs sovesal, og i lang tid var jeg “den mærkelige pige” (ærligt talt har jeg været den pige gennem hele min skolekarriere, fordi jeg ikke vidste, hvorfor jeg handlede som jeg gjorde. Jeg ejer det nu og trives ud af mine forskelle.) Det tog mig alt for lang tid at indrømme over for mig selv, at jeg ikke var skyld. Desværre holdt jeg min hemmelighed i flere måneder mere, spekulerer på, hvorfor ingen kunne lide mig, hvorfor jeg ikke ville få venner.

en nat brød en hall-mate ind i mit værelse, mens jeg græd og krævede, at jeg talte med hende. Velsign hendes hjerte. Endelig fik jeg en støtte. Min historie flød ud af mig gennem ødelagte minder, der ikke kunne have givet meget mening for hende, men hun trak mig ind i armene, holdt mig, mens hulker racked min lille krop. Hun gentog til mig igen og igen, at det ikke var min skyld. Jeg var ikke i stykker. Jeg var ikke beskidt. Jeg var stærk, smuk og forvirret. Det var første gang, jeg havde fået så meget ud, og jeg havde fået kærlighed som svar.

hun gav få nok detaljer til andre i hallen, at hun betragtede nære venner, lige nok til, at de kunne forstå, hvorfor jeg var så “mærkelig”, men ikke nok til, at nogen havde nogen ammunition til at dømme mig. Jeg ved ærligt ikke, hvad hun fortalte dem, men pludselig havde jeg venner. I løbet af de næste par dage blev jeg kontaktet af forskellige mennesker, der insisterede på, at hvis han nogensinde dukkede op til skolen, de ville rive ham fra hinanden.

for første gang i mit liv følte jeg mig accepteret, velkommen, beskyttet af venner. Jeg tror, jeg er gået ud på en tangent. Pointen med alt dette var at forsøge at give dig et indblik i, hvordan jeg levede med min depression. Forstå det selv nu: jeg kæmper med min depression hver dag. Jeg har en kombination af både Terapi og antidepressiva… men det gør mig ikke svag. Selvom jeg stadig kæmper med min depression, Jeg er ikke en mindre person, jeg kæmper stadig. Jeg er stærk.

den vigtigste ting at forstå: depression er en sygdom, og den kan ikke ændre sig natten over. Dem med depression har brug for støtte og kærlighed. Gør hvad du kan for at prøve at gøre deres dag lysere ved at være støttende. Ved, at de måske ikke har en anden holdning den dag, men ved, at de følte din kærlighed. Jeg ved, at det er en trættende proces. Stol på mig: jeg ved det. Men tvivl ikke på, at de også er trætte af at være deprimerede. Hvis vi kunne ændre på dråbe af en hat, vi ville.

hvis du selv eller nogen, du kender, har problemer med at forstå depression, eller hvordan depression påvirker andre, og dette indlæg hjalp ikke, opfordrer jeg dig til at læse eller dele Del 1 i mental health-serien. Tak.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.