#6: Enfermedad Mental – Parte 2: La diferencia entre» Emo «y depresión

(Lea la parte uno aquí)

Como una víctima de por vida de distimia (depresión crónica menor), he experimentado el fenómeno de ser referida como»emo». Mi objetivo hoy es explicar la diferencia entre» emo » (emocional) y depresión.

Estos dos términos son muy diferentes, casi opuestos.

Emo: el acto de ser demasiado emocional. Usar emociones «intensificadas» como una forma posible de encontrar atención tanto positiva como negativa. Este tipo de comportamiento PUEDE provenir de la depresión basada en ciertos problemas, pero generalmente es solo angustia adolescente.

Siendo «emo», uno es generalmente bastante /activo/. Ellos, aquellos que se consideran «emo», son bastante avanzados en sus acciones y comportamiento. Todo tiende a ser melodramático, exagerado y exagerado. Todo es intensamente una cosa u otra y nunca suele haber un intermedio. Todo podría considerarse una tragedia.

Repetiré: angustia adolescente.

La depresión, sin embargo, es mucho más complicada. Deprimido no es lo mismo que triste o emocional. La tristeza es una emoción específica, y la depresión consiste en … más torpe? emociones; a veces una falta de emociones adecuadas en absoluto. Hay una gran falta de motivación, energía, esperanza, etc. . . Uno está atrapado en lo que parece ser un ciclo interminable de dolor interno, confusión, desesperanza y, a veces, miedo.

Cuando las personas que están deprimidas «reaccionan», las cosas generalmente son menos dramáticas, pero más indefensas. No están buscando atención, solo se sienten desesperanzados y perdidos. Hay pocas personas con las que se sientan motivadas para hablar, por lo general ni siquiera le informan a la gente de sus síntomas. Estas personas tienden a ser calladas, reservadas accused y acusadas de ser»emo».

Hablo por experiencia, aunque mis palabras parezcan distantes. Mi depresión ha sido básicamente toda mi vida. Realmente no sabía que había algo más que mi falta de»normalidad». Me diagnosticaron distimia en febrero de 2014. Estaba sentado en el consultorio del psiquiatra y me preguntó cuándo fue mi último recuerdo feliz. No pude sacar inmediatamente un recuerdo feliz. Me senté y pensé por un largo tiempo y todavía no podía traer nada.

Ahora, déjame irme por un momento, no todo el mundo entiende la depresión. Varias personas diferentes me han dicho que simplemente «supere» mi depresión. Para algunas personas, como he mencionado en un post anterior, la depresión golpea como una cosa «única». Tienen una pérdida de transmisión y pueden pasarla con bastante rapidez. Sin embargo, cada persona trata la vida de una manera diferente.

Por un lado, nuestros cuerpos están construidos de manera diferente. Los equilibrios de emociones, hormonas, experiencias de vida y más, ayudan a determinar cómo podemos manejar nuestras vidas. Por lo tanto, aquellos que no entienden el control abrumador que la depresión toma sobre sus víctimas no deben criticar a los que están allí.

Ahora, para volver a mi historia: El psiquiatra me hizo varias otras preguntas y determinó que he tratado con depresión crónica desde la primera infancia. Aunque no los quería, me recetaron antidepresivos. En mi primer par de días me sentí muy extraño felt sentí que algo estaba mal conmigo, y esto estaba mal.

Incluso ahora, si quiero recordar algo feliz de mi pasado, tengo que pensar muy duro durante varios minutos, e incluso entonces, los recuerdos son cortos y vagos.

En la escuela secundaria yo era un poco melodramático, la mayoría de nosotros lo somos. Sin embargo, me mantuve casi solo. No tenía muchos amigos, si es que tenía alguno. O no almorcé o comí solo. Por lo general, me sentaba en mi clase o leía en la biblioteca. Honestamente, me mantuve a solas la mayor parte del tiempo. Tendía a usar colores más oscuros porque era más fácil. Menos decisiones y colores brillantes te hicieron notar.

No era, sin embargo, un buscador de atención exagerado, no intencionalmente.

Llevando esto al siguiente paso, también tengo trastorno de estrés postraumático. Los síntomas de esto me hicieron a veces actuar de maneras extrañas, esto podría parecer a algunos como un comportamiento que busca la atención. Por lo general, estas acciones fueron reacciones a mi ansiedad, recuerdos retrospectivos, altos niveles de estrés y tratar de encontrar formas de hacer que el dolor interno desaparezca.

Después de que fui violada, mi comportamiento se volvió más confuso. Prepárese, aquí es donde me vuelvo «loco», aunque se supone que no debo usar esa palabra.en el sentido crudo de la palabra, en ese momento, era cierto.

Mi yo lógico no sabía cómo darle sentido a lo que me había sucedido. Mi TOC se intensificó. Estaba «sucia», estaba» rota», estaba thought se pensaba en una mujer asustada, con trastorno de estrés postraumático, trastorno obsesivo compulsivo, distímica.

Estuve sola por primera vez, viviendo en un dormitorio de primer año, y durante mucho tiempo fui «esa chica extraña» (honestamente, he sido esa chica durante toda mi carrera escolar, porque no sabía por qué actué de la manera que lo hice. Lo poseo ahora y prospero fuera de mis diferencias. Me llevó demasiado tiempo admitir que no tuve la culpa. Por desgracia, mantuve mi secreto durante varios meses más, preguntándome por qué a nadie le gustaba, por qué no haría amigos.

Una noche, un compañero de habitación irrumpió en mi habitación mientras yo estaba llorando y me exigió que hablara con ella. Bendita sea. Finalmente tuve apoyo. Mi historia fluyó de mí a través de recuerdos rotos que no podían tener mucho sentido para ella, pero me tiró a sus brazos, me abrazó mientras los sollozos atormentaban mi pequeño cuerpo. Me repitió una y otra vez que no era mi culpa. No estaba roto. No estaba sucio. Era fuerte, hermosa y confundida. Era la primera vez que había sacado tanto y había recibido amor en respuesta.

Dio pocos detalles a los demás en el pasillo que consideraba amigos cercanos, lo suficiente para que entendieran por qué era tan «extraño», pero no lo suficiente para que alguien tuviera munición para juzgarme. Honestamente no sé lo que les dijo, pero de repente tenía amigos. Durante los días siguientes, se me acercaron diferentes personas insistiendo en que si alguna vez aparecía en la escuela, lo destrozarían.

Por primera vez en mi vida me sentí aceptado, acogido, protegido, por amigos. Creo que me he ido por la tangente. El objetivo de todo eso era intentar darte una idea de cómo vivía con mi depresión. Entiéndelo incluso ahora: lucho con mi depresión todos los días. Tengo una combinación de terapia y antidepresivos but pero eso no me debilita. Aunque todavía estoy luchando contra mi depresión, no soy una persona menor todavía estoy luchando. Soy fuerte.

Lo más importante a entender: la depresión es una enfermedad y no puede cambiar de la noche a la mañana. Aquellos con depresión necesitan apoyo y amor. Haga lo que pueda para tratar de hacer que su día sea más brillante al apoyarlo. SEPA que tal vez no tengan una actitud diferente ese día, pero sepa que sintieron su amor. Sé que es un proceso agotador. Confía en mí: lo sé. Pero no dudes que también están cansados de estar deprimidos. Si pudiéramos cambiarnos en un abrir y cerrar de ojos, lo haríamos.

Si usted mismo, o alguien que conoce, tiene problemas para comprender la depresión o cómo la depresión afecta a los demás, y este artículo no ayudó, le insto a que lea o comparta la parte 1 de la serie de salud mental. Agradecer.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.